15日にネットが止められる前に遺書を書く

毎月ですけどね、今回は本当に駄目ですね。おしまいです。
最後の最後まで助けてくれる人が現れるのを待っていました。

しかし、人類と言うのは本当に助けてくれることはありませんでした。
何でもかんでも自己責任と言う言葉を押し付けて、
自分だけが助かるようになっているのです。

本当に人類には心の底から失望しかありません。
親しかったあの人は、やつがれがどうなろうと知ったことではありませんでした。

やつがれは何のために生きているのでしょうか？
生きる理由、意味、そして、価値。

自分で見出さなくてはなりませんがそれがさっぱり見えてこない。
何処にあるんですか希望は何が幸せなのですか？

日本銀行券がないことはこんなにも幸せに遠いことなのですか？
殺してほしいけども、死ぬのが怖いなぜ死ぬのが怖いなどと、
細胞レベルでそういう認識がなされているのかなぜ痛みがあるのか？

何で生きなくてはならないのか？　何一つも分からなくなっています。

分からなくなっているのに何でまだ死ぬのが怖いのか？
怖くて怖くてどうにかなってしまいそうなのに、どうにもならない。
どうしたらいいのかもう分からない。分かりたい確りしたい。

生きるのがとてもつらい、ご飯も食べられない。
何処に助けを求めればいいのか、国も助けてくれない。

本当に分からない死ぬしかないのでしょうか。
誰も読んでくれないのです。誰もこのブログなんか読んでくれません。
何で書いているんでしょうか、こんなブログ。

助けて欲しいのに誰も助けてくれないのにこんなブログ書いているんでしょうか？

最後の最後に誰かが助けてくれると信じているからこそ書いているんでしょうか。

結局自己責任で自力で何とかするしかないのでしょうね。
どうしたら働けるんでしょうか、派遣しかないのは分かっているのですが、
他に方法が何もないのに何の手段も持ちえないのに一体どうしたらいいのでしょう。

体もどこかしら痛み、服はボロボロ、何もできない人類如きよりも劣る自分。
詰んだ世界から脱却はどのように行えばいいのか。

働き方が分からなくなりました。もう何もかもがお終いです。
お終いと書いてから数年が経ちましたが本格的に今回はお終いかもしれません。

15日まで癌ばってネットで助けを求めたいと思いますが、
気紛れな金持ちはいないでしょう。すぐに助けてくれるような人類は存在しません。

早く死ねばいいのに。